ROBOTATTACK
|
Opdracht schrijfvaardigheid Nederlands : Uitgevonden verhaal maken over een bepaalde gebeurtenis in de geschiedenis. Het mocht met fantasie zijn
Oerang Hoeta was een oermens. Zoals alle oermensen leefde hij in grotten. Hij hield van grottekeningen. Iedereen bewonderde hem dat hij zo'n prachtige tekeningen kon maken. Op een dag ontdekte hij iets. Hij vroeg zich af of hij in plaats van grottekeningen geen strips kon maken op de muren. Dus hij begon met allerlei figuurtjes na te tekenen en daarbij allemaal tekstjes te verzinnen. Het was niet zo gemakkelijk voor hem want hij had geen inspiratie en zijn ex-vriendinnetje heeft hem laten zitten. Uiteraard was het ook een oermens. Hij had er zoveel verdriet van. Gelukkig kon hij nog rekenen op zijn broer. Op een dag had Oerang Hoeta zoveel inspiratie dat hij mar tekeningen bleef maken. Zo ontstond er een heel verhaal op de muur. Alle andere oermensen die bij hem in de grotten woonden waren zo verbaasd. Ze zeiden allemaal in koor: "Wauw, prachtig!" Je moest de gezichtsuitdrukkingen zien. Oerang Hoeta werd zo blij dat hij altijd maar op nieuwe ideeën kwam. Er kwamen elke dag wel honderden oermensen naar Oerang Hoeta zijn grot. Ze bewonderden hem echt wel. Toen opeens ging hij naar buiten om eten te gaan zoeken. Er stond opeens een heel 'raar wezen' voor hem, namelijk de mens. Hij schrok en rende weg zonder te stoppen terug naar zijn grot. Maar Jean zo heette de mens, had Oerang Hoeta gevolgd. Natuurlijk wou Jean de grot ingaan, maar hij durfde niet. Hij ging naar zijn dorp waar hij woonde en nam Lisa en Jan mee. Twee vrienden van Jean. Vol ongeloof vertelde hij dat hij oog in oog kwam staan met een oermens. Lisa en Jean lagen in een deuk van het lachen. Jean werd woedend en zei: " Als jullie toch zo kinderachtig doen, ga dan maar eens met me mee!" Lisa en Jan stopten met lachen en waren heel erg serieus nu. "Oké" zeiden ze in koor. Na een uur kwamen ze aan de grot. Jean zei dat hij de oermens heeft zien vluchten in de grot. Dus besloten Jean, Lisa en Jan om de grot in te gaan. Op een gegeven moment zagen ze alle drie de prachtige grottekening EN de strip. Ze stonden daar naar elkaar te kijken, helemaal sprakeloos. Oerang Hoeta kwam plots de grot binnen en hij schrok. Hij wou wegrennen maar Jean hield hem tegen. Hij had namelijk de pers gebeld dat er een oermens ontdekt was die zo een prachtige rotstekeningen en strips kon maken. Oerang Hoeta verscheen de dag nadien op het nieuws en in de krant. Hij was geliefd door alle mensen in de wereld. Nu was hij de gelukkigste oermens op heel de aardbol.
|
01/12/08 21:45 |
Kaleidoscoop
|
Bwa...
Vergeet trouwens niet om in één en dezelfde tijd te blijven schrijven.
|
01/12/08 21:51 |
Effervescent
|
Echt slecht.
Inhoudelijk, maar zeker ook taalkundig.
Ge gebruikt tegenwoordige en verleden tijd in verkeerde combinaties,
uw zinsconstructies zijn dikwijls niet zo katholiek.
Ook hebt ge. veel te. korte. zinnen. om een deftige. spanning op. te bouwen.
Daarnaast is het ook echt niet zo slim om te beweren dat iemand iets vol ongeloof vertelt.
Als de verteller het al vol ongeloof vertelt, hoe moet de toeschouwer zich dan wel niet voelen.
Blijven proberen.
(er zitten heel veel foutjes in, zoek ze maar zelf)
(edit: ik denk dat de jongen die '  schitterend' zei, u wel eens wilt verwennen)
|
01/12/08 21:51 |
ROBOTATTACK
|
Het is ook mijn aller eerste verhaal dat ik ooit moest schrijven, en nu waren we verplicht en ik ben daar ook niet echt super in 
|
01/12/08 21:53 |
PoppedEye
|
te korte zinnen.
het komt nogal kinderachtig over
alle respect voor uw eerste verhaaltje hier te posten, maar probeer een dieper verhaal te hebben, dat uit te werken en langere zinnen te gebruiken. Wees ook niet bang om te variëren in uw taalgebruik
|
01/12/08 22:03 |
MaglorCiryatan
|
Mij kan het ook niet meteen boeien, maar laat niemand je iets wijs maken over de lengte van je zinnen. Er is niets mis met korte, bondige zinnen, dat leest veel vlotter dan lange, complexe zinsconstructies. Het zal je tekst heus niet beter maken als je hier en daar een punt vervangt door een komma en meer onderschikking inpast. Elk zijn/haar schrijfstijl, zinslengte heeft absoluut niets te maken met de tekstkwaliteit.
Waar je beter aan werkt, is de spreektaligheid van je tekst. Het lijkt alsof je een sprookje vertelt in plaats van een prozatekst waar iets meer achter zit dan 'de moraal van het verhaal'.
|
01/12/08 22:18 |
Mephistopheles
|
ow, je bent 17? Ik had verwacht dat je 12 was.
Soit just stick to reading.
|
01/12/08 22:37 |
ETTOL
|
tinkywinky goes writin' 
|
01/12/08 22:49 |
ikbensander
|
oermensen hebben nooit in grotten gewoond, get your facts right
|
02/12/08 10:08 |
Hopeless
|
Het was niet zo gemakkelijk voor hem want hij had geen inspiratie en zijn ex-vriendinnetje heeft hem laten zitten
Schaam uzelf.
eerst 'was' en dan 'heeft'. Trouwens uw ex-vriendinnetje laat u niet zitten, uw vriendinnetje laat u zitten en wordt dan uw ex-vriendinnetje. (Jammer dat een prolepsis in't Nederlands inhoudelijk op NIKS slaagt)
Uw zinnen zijn te kort, het is precies een verhaaltje van een kindje uit het 2de leerjaar.
Toen opeens ging hij naar buiten om eten te gaan zoeken.
Toen gevolgd door opeens is echt niet juist.
Maar Jean zo heette de mens
Leestekens aub.
Hij ging naar zijn dorp waar hij woonde en nam Lisa en Jan mee. Twee vrienden van Jean
Hier gebruikt ge teveel leestekens, 'twee vrienden van jean' is echt geen zin op zich.
Jean zei dat hij de oermens heeft zien vluchten in de grot.
'zei'+'had' niet heeft.
Ge herhaalt 'in koor' en da's saai, zeker in een kortverhaal.
Excuseer voor het neerhalen van uw gedicht, maar dees zou ik niet durven afgeven. Ge moet helemaal geen talent hebben om een verhaaltje correct te schrijven. Ervaar dit als opbouwende kritiek voor uw volgende schrijftaak 
edit: auch, 17.
|
02/12/08 17:01 |
PoppedEye
|
@maglor: korte zinnen kunnen vlotter lezen, maar hier is dat niet eens het geval.
Hier doen de korte zinnen denken aan een opstel van de lagere school.
Sorry dat ik cru ben, maar het is mijn mening
|
02/12/08 17:04 |
SoulOnFire
|
Hij ging naar zijn dorp waar hij woonde en nam Lisa en Jan mee. Twee vrienden van Jean
Hier gebruikt ge teveel leestekens, 'twee vrienden van jean' is echt geen zin op zich.
Plus: "zijn dorp" en "waar hij woonde" is weer teveel. Ofwel zeg je "het dorp waar hij woonde", ofwel "zijn dorp", maar niet beide.
|
02/12/08 18:27 |
Hopeless
|
Jep, excuseer voor het vergeten ;p
|
02/12/08 18:35 |
wellicht
|
ik ben sprakeloos
hoe verschrikkelijk slecht schrijft gij in godsnaam?!
|
02/12/08 18:47 |
wellicht
|
hoeveel uur nederlands per week krijgt gij?
|
02/12/08 18:50 |
bolgehakt
|
Jezus Christus, het is net een boodschappenlijstje.
Jan gaat naar de bakker. Hij haalt een brood. Het brood was wit. Jan gaat weg. Hij stapt in zijn auto. Wat een mooie auto. Hij is blauw. Blauw is Jan's lievelingskleur.
Hopelijk is dit een grap.
|
02/12/08 20:50 |
|
